Je n'ai pas pu m'en empêcher. Radin comme je suis, je me suis dessiné mon propre jeu de Loup-Garou plutôt que de m'en acheter un.

Surement mon espèce d'hommage au jeu génial de Philippe des Pallières et Hervé Marly, voici la version que j'ai concocté. (Je me contenterai de copier coller les règles du jeu pour ceux qui ne connaissent pas).

But du jeu

- Pour les Villageois : éliminer les Loups-garous.
- Pour les Loups-garous : éliminer les Villageois.

Les Cartes

-Les Loups-Garous:

Chaque nuit, ils égorgent un Villageois.
Le jour ils se font passer pour des Villageois
afin de ne pas être démasqués.

-Les villageois:

Chaque nuit, l’un d’entre eux est égorgé par le ou les Loups-Garous.
Ce joueur est éliminé du jeu, et ne peut plus participer aux débats. Les Villageois survivants doivent chaque jour lyncher un des joueur, dans l’espoir qu’il soit Loup-Garou.

Simple Villageois:

Il n’a aucune compétence particulière, il faut juste que le joueur soit très intuitif.

Cupidon, La Sorcière et Le Chasseur:

Cupidon:  La première nuit, il désigne 2 joueurs qui seront follement Amoureux l’un de l’autre. Si l’un d’eux meurt, l’autre meurt de chagrin immédiatement. Un Loup-Garou et un villageois peuvent être Amoureux l'un de l'autre. Ils jouent alors contre tous les autres, Loups-Garous et Villageois. Si les amoureux survivent, alors ce sont eux qui gagnent. Le cupidon peut se désigner lui-même comme un des 2 Amoureux.

La Sorcière:  Elle sait concocter 2 potions extrêmement puissantes :
une potion de guérison, pour ressusciter le joueur tué par les Loups-Garous,
une potion d’empoisonnement, utilisée la nuit pour éliminer un joueur. La Sorcière doit utiliser chaque potion 1 seule fois dans la partie. Elle peut se servir des ses 2 potions la même nuit. Le matin suivant l’usage de ce pouvoir, il pourra donc y avoir soit 0 mort, 1 mort ou 2 morts. La sorcière peut utiliser les potions à son profit, et donc se guérir elle-même.

Le chasseur,  s’il se fait égorger par les Loups-Garous ou lyncher par les joueurs, a le pouvoir de répliquer en tuant immédiatement n’importe quel autre joueur.

La Petite fille et La Voyante:

La Petite fille:  Elle a le droit, la nuit, au moment où les Loups-Garous désignent leur victime, de les espionner (en entrouvrant les yeux, etc). Si elle se fait surprendre par un des Loups-Garous, elle meurt immédiatement (en silence), à la place de la victime désignée.

La Voyante:  Chaque nuit, elle connaît lavrai personnalité d’un joueur de son choix, elle doit aider les Villageois, sans être démasquée par les Loups-Garous.

Les cartes qui suivent ne sont pas issues du jeu original et ont été inventée au cours de plusieurs parties faites entre amis.

Le Travesti et Le Zombie:

Le Travesti: Avant que la partie ne commence, alors que tous les autres joueurs ont les yeux fermés, le travesti se déguise en l'un des joueurs qu'il désignera sans connaitre sa carte. Il bénéficiera des pouvoirs de la personne en qui il se déguise. S'il est travesti en Loup-Garou, il se réveillera chaque nuit parmi eux et votera parmi eux pour tuer des villageois. Dans ce cas là, rongé par la culpabilité, le travesti sombre dans la psychose et ne fait plus parti des villageois. Il forme sa propre équipe et aura pour but de tuer tous les autres joueurs.

Le Zombie: Villageois comme les autres tant qu'il est en vie, le zombie est porteur d'une malédiction qui ne se réveille qu'à sa mort. La nuit suivant son décès il sort de sa tombe et infecte un joueur avant de mourir une bonne fois pour toute. Le joueur infecté se zombiefiera la nuit suivante et infectera un autre joueur, qui mourra la nuit suivante et ainsi de suite.

Le Chinois et Le Chanteur nocturne:

Le chinois: simple villageois, il devra plisser les yeux toute la partie et ne pourra s'exprimer qu'avec un accent chinois et sous forme de proverbes asiatiques s'il ne veut pas mourir foudroyé.

Le Chanteur nocturne: Infecté d'une étrange maladie, chaque nuit, pendant son sommeil, ce villageois devra chanter sans s'arrêter s'il ne veut pas s'étouffer jusqu'à la mort.

Et voilà pour le moment.

Samouraï dépressif , Kyo perd sa famille dans un tragique incident dont lui seul connait les détails.
Le traumatisme de cette disparition a perturbé la mentalité de ce valeureux guerrier au sérieux imperturbable...
Imperturbable ou presque!
Quand Kyo se trouve face à quelque chose d'un tant soit peu mignon, une autre personnalité, complètement gaga prends le dessus.
S'en suit de longues séances de câlins, de gloussements et autres papouilles sur la pauvre victime qui ne peut que subir le terrible combo Kawaii.

Ici le pauvre O-mushi-san s'est fait capturer.

Personne ne sait si ce cafard est issu d'une mutation ou s'il s'agit d'un véritable yôkaï. Son unique but n'est ni plus ni moins que la conquête terrestre!

Ce répugnant personnage accompagne nos héros en se faisant passer pour une bisoublatte (cousin germain du monstrueusement célèbre bisounours)

Son pire ennemi est Kyo, qui le considère comme son animal de compagnie et réduit à néant sans même le savoir, tous les plans d' O-mushi-san.

Encore l'Hippopotamus?

A gauche, alchimiste millénaire, Hypothalamus profite d'une retraite bien méritée dans son manoir lugubre à deux pas du cimetière.

Comme beaucoup de personnes âgées, le fringant vieillard s'adonne chaque jour à son hobby favori, Le puzzle.
Évidemment après un millénaire de chatons, de paysages et d'architectures en tous genres on s'emmerde vite.

Alors depuis quelques siècles Hypo s'est passionné pour la reconstitution cadavérique et la résurrection.

Sa spécialisation, le corps jaune.
Pour ne pas trop s'ennuyer les soirs d'hivers, Hypothalamus construit une armée d'oxymores ambulants, de terribles morts-vivants!
Les produits alchimiques qu'il utilise pour ressusciter ses gaillards les colore en jaune de la tête aux pieds (après un millénaire d'existence, je suppose qu'on perd le goût de chercher des noms plus originaux à ses créations. c'est jaune, c'est un corps jaune.)

A droite, le premier corps jaune que Hypo ait créé s'active pour coudre ensemble les parties d'un corps reconstitué méticuleusement. Cette étrange créature est à Hypothalamus ce qu'Igor est au Dr Frankenstein.
 

Qui a dit eul'vachkiri?

Dans le monde de sufedaku, c'est elle qui vient vous chercher en cas de gameover.
Mourrez au combat et la Valkyrie viendra dans sa petite voiture pour vous emmener au Valhalla, le fabuleux nightclub où les guerriers morts l'arme à la main peuvent festoyer en attendant la fin du monde.
(on dit que Crash Bandicoot et Mario sont les plus fidèles habitués)

Qui ose troubler mes abdos?

Fabuleux génie de l'abdominale lampe magique, Abdul Abdo le bien nommé vous en fera baver!

Comme beaucoup de ces collègues jinns, Abdul exaucera vos voeux les plus chers.
Cependant faites attention, car avec lui pas question de se tourner les pouces pour obtenir le fruit de ses prodigieux miracles!

Abdul Ne supporte ni graisse ni paresse, si tu veux la princesse faudra bouger tes fesses!

Avec un tel génie, Aladdin en aurait sué pour séduire Jasmine!
Car la magie n'opère que si la gonflette fait l'affaire!
Ainsi la puissance que possède Abdul dépend de ce que pourra soulever son maitre.

Soulevez nonchalamment une paire d'haltères et vous aurez droit à un magnifique trombone.
Maintenant accomplissez les séries d'endurance et d'effort que propose monsieur costaud et vos rêves les plus fous se réaliseront!

Pour mon premier message sur ce blog, j'expose mon premier dessin (terminé) fait entièrement avec une tablette graphique!